В любой непонятной ситуации - ложись спать
Всех причастных
с ДНЁМ ЮРИСТА!
с ДНЁМ ЮРИСТА!
пятница, 28 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Это просто праздник какой-то...
- Привет! Пожалуйста, авторизуй меня :-)
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- Чатыре :-)
- Привет! Пожалуйста, авторизуй меня :-)
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- Чатыре :-)
четверг, 27 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Господи, если ты существуешь, устрой мне, пожалуйста, встречу с тем пидаром, который каждый день ссыт у меня на лестничной площадке между этажами. Только так, чтоб я понял, что это именно он.
понедельник, 24 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Владимир Владимирович Маяковский на украинском, из украинского школьного учебника:
Послухайте!
читать текст
Без какого "ліхтаря", разе...ать вас по всем углам и ступеням?!!
Лиличко!
ещё картинка
"Дим тютюновый"... Вашу маму восемь раз! Совсем уже рехнулись со своей русофобией. Пушкину тоже досталось, говорят.
Это как Задорнов рассказывал, что мальчику по имени Август при выдаче паспорта на Украине перевели имя как "Серпень", и он по паспорту теперь Серпень Степанович.
Найдено здесь и здесь.
Оригиналы этих прекрасных стихотворений для сравнения
Послухайте!
читать текст
Без какого "ліхтаря", разе...ать вас по всем углам и ступеням?!!
Лиличко!
ещё картинка
"Дим тютюновый"... Вашу маму восемь раз! Совсем уже рехнулись со своей русофобией. Пушкину тоже досталось, говорят.
Это как Задорнов рассказывал, что мальчику по имени Август при выдаче паспорта на Украине перевели имя как "Серпень", и он по паспорту теперь Серпень Степанович.
Найдено здесь и здесь.
Оригиналы этих прекрасных стихотворений для сравнения
пятница, 21 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Юрист:
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....
bash.org.ru/quote/401165
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....
bash.org.ru/quote/401165
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Олег Медведев - "Корабельный кот"
Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год,
Протоптав тропинку в судьбе,
Полосатый, как тигр, Корабельный Кот
Hаучился сниться тебе.
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот.
Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,
И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.
И небесный вагон разгружал восход, и уходил пустым,
Hачинался день - улыбался кот и таял как дым.
И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто.
Hе видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:
Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.
Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.
Hу, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:
Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
От того-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.
А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,
Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.
Hу, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,
Чтоб, когда настанет пора - присниться опять.
Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год,
Протоптав тропинку в судьбе,
Полосатый, как тигр, Корабельный Кот
Hаучился сниться тебе.
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот.
Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,
И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.
И небесный вагон разгружал восход, и уходил пустым,
Hачинался день - улыбался кот и таял как дым.
И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто.
Hе видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:
Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.
Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.
Hу, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:
Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
От того-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.
А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,
Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.
Hу, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,
Чтоб, когда настанет пора - присниться опять.
понедельник, 17 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Случайно наткнулся на смешной сайт, где обиженные всякими мерзавцами, жизнью и природой идиоты жалуются на всяких мошенников, негодяев и несправедливости своей тяжкой доли.
Башорг нервно курит в сторонке.
Скопление идиотов, малолетних дебилов и психически больных свех сортов просто зашкаливает. Вот пара жалоб, навскидку. Орфография и смысловая нагрузка сохранены, курсивом мои комментарии:
И кто спасет нас от нашествия голубей-обсирателей??
Выбрался с девушкой на улицу. Думал погуляем, мороженого поедим, может чего выгорит. А хрен там!! Наши любимые пернатые мутанты тут как тут, не успел я встретить девушку и выйти из подъезда, как истребитель невидимого фронта поганый пернатый голубяка выпустил снаряд и нагадил прямо мне на майку. Все, вилы!!! Дожился, перед девушкой опустили, да кто?? ГОЛУБЫДЛО проживающий в трубе магазина Эконом, в городе Новополоцк, Беларусь!!! Ну и на что мне после этого надеяться, настроение никакое, пришлось идти к девчонке отмываться, а тут ее ОТЕЦ будь он не ладен, пропилил мне весь мозг за прошлые выходные. У меня даже сложилось мнение, что этот голубитель поганый его рук дело. Конечно, я не стал расспрашивать ее отца, но в совпадения я тоже не верю. Как предъявить голубю что-то?? Я не знаю, надеюсь наши бравые коты его гада сожрут. Мне лишь остается жить угнетенным и униженным этим поскудным созданием природы без малейшего шанса на справедливость. Люди остерегайтесь этих окороков-недоростков, они не только жрут семечки как гопота, но еще и срут как фашисты на нас. И не ругайте подростка, который из рогатки уничтожает этих врагов человечества!!!
***
Как то щёлкнув по очередной ссылке всплыло очередное окно - просмотреть порноролики бесплатно.
Причём уже стояли приглашающие стрелочки - типа жми и начнётся действо.
Ну какой же мужик откажется глянуть - а чой то там?
Я и нажал.
Всплыло окошко: мол у тебя не установлен плагин для просмотра этого клипа. И тут же - скачать плагин. (У меня Mozilla Firefox 3.01).
Ну нажал. Закачал Файл. Проверил Касперским - вирусов нет. Запустил - никакого эффекту.
Эффект появился, когда я перезапустил броузер. А именно - некоторые сайты вообще перестал отображать - а на тех что отображал - появлялось окно заслоняющее полстраницы с непристойной картинкой и надписью - мол вышли смс на этот номер, чтобы убрать это окошко. И никаким отключением плагинов не лечится!
Надо было юзать Opera и Avira antivirus )))
***
Публичное оскорбление тортом и зеленкой!!!
Народ! Моему бешенству и возмущению нет предела!!! Очень нуждаюсь в вашей помощи!Прошу!Не оставьте моё сообщение без внимания!Вот история!
Четыре года назад я познакомилась с одним мужчиной, имя – Геннадий Семенов. Причем он - неплохой знакомый моей сестры и ее мужа. Он относился ко мне очень хорошо, мог иногда подвезти из института домой, чем-нибудь угостить, подарить подарок. Он в меня безумно влюбился, но я с первых дней, как это заметила, сразу сказала, что это ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО, и чтобы он ни на что не рассчитывал. Время шло, мы просто безобидно общались, по-дружески, но вот я стала замечать странную вещь...любой парень, появляющийся на моем пути, был по его словам:"очередным претендентом получить в …(лицо). Он отпугивал от меня ВСЕХ!!! И никто не мог с ним разобраться(поясню, что этот Гена очень высокий, весит около 120 килограмм и рожа у него - это просто ужас!!!)И тут у нас стали возникать частые перебранки, я просила исчезнуть и не соваться в мою жизнь, я же ему ничего не обещала... В моей жизни появился любимый мужчина. Мы уже три года вместе, и вот когда этот Гена узнал о наших с ним отношениях - ЭТО КОШМАР!!!! А мой мужчина учился с этим Геной в одном классе. И вот этот человек начал мне портить жизнь из-за того, что якобы я не с тем связалась, доставать меня... Но это только цветочки.
Я работаю певицей в ресторане. Эта скотина подошел ко мне и со всей силы швырнул огромный торт мне в лицо, разбив при этом нос... Я подала заявление в милицию, но те только развели руками и оставили это без действия...А буквально пару дней назад в ночном клубе этот человек вылил мне на голову стакан с раствором зеленки!!!!!!! ужасно... В итоге я уже десять дней не могу отмыть голову - а я блондинка, тело, ноги, я ВСЯ ЗЕЛЕНАЯ!!!! Не могу ходить на работу!!! Приходится надевать закрытую одежду и кепку, чтобы хоть как-то себя прикрыть. И что вы думаете, эта сволочь грозился, что в следующий раз будет кислота! И когда после очередного случая я подала заявление - милиционеры развели руками и сказали, что "это статья мелкое хулиганство" и штраф возьмут 500 рублей... а ущерб он мне нанес на 3400. Да даже в неиспорченных вещах дело... он меня опозорил, опустил, причинил физический вред, не имея на это НИКАКОГО ПРАВА!!!!!А понимаете, если кто-нибудь полезет с ним драться - он убьет сразу!!! Его кулак - это нокаут мгновенный. Вот что мне делать??? ПОМОГИТЕ!!!
Фотографии "Блондинка в зелёнке" прилагаются:
bez-obid.ru/media/Копия%20Фото021.jpg
***
Вот так работает милиция!!!
Дело было 4-го сентября этого года. Возвращался с работы, на выходе со станции метро Комендантский проспект (на улицу), меня тормознул милиционер, попросил показать документы. Посмотрел паспорт, спросил приписной (а он просрочен на 2 месяца...кстати по вине военкома!!!).
А милиционер со словами "наш клиент", взял меня за плечо и повел на пандус (короче хрень, где нет ступенек, там моно телеги катать), и начал меня обыскивать...короче вытряс все из карманов...тут пришел второй мент, и начал мне втирать, что типа военкомат по тебе плачет, сейчас вызовем ребят и типа тя увезут отсюда на распределиловку.... А второй говорит, или тута разбираемся, или идем в машину (а народу рядом вообще никого, кроме таких же отловленных пацанов)...а я им в ответ что хотите?! Ну или бабло, или в машину...я сказал, что ничего платить не буду...и вот 2 раза кулаком по голове получил. Хотели мобилу отнять, да к счастью девушка позвонила, а они застремались! В итоге отняли все деньги...1000 честно заработанных рублей=(
Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой...
***
Как мне надоел этот дурацкий Rapidshare.com, вроде бы нормальный файловый хостинг, но @#$%& оттуда скачаешь, скорость вообще кал! чтобы нормально качать оттуда нужно покупать премиум аккаунты, охренели гады! ничего для людей сделать не могут, чтобы номрально существовать в интернете - всюду нужно платить!!!! хорошо хоть сейчас сделали без кода подтверждения, ненадо никакой кептчи вводить, но а толку? несколько файлов сразу нельзя скачать, да еще провайдер тупорылый, один ай-пи на всех, если кто-то из наших пяти тысяч абонентов качает - то жди черт знает сколько! а бывает вообще глючит, прождал минуту или полторы (ХОТЯ НАХРЕНА, ППЦ, ИЛИ ИХ ЭТА МИНУТА СПАСЕТ), а тут на тебе пишет сразу закончилась сессия.. может у меня браузер тупит, но раньше вроде такого не было!!! очень недоволен, нету нормальных файловых хостингов у нас!!!
У нас с ним, наверное, один и тот же провайдер
***
За интернет садят в тюрьму!
Вас могут, посадят в тюрьму за скачивание из интернета любого не легального контента! Э тот закон уже действует в России! Пользуетесь ли вы всеми легальными программами? Я уверен, что на 99% компьютерах России есть хоть, что ни будь, противозаконное! Причем не редко даже Windows триальная сломана! Зачем это делается для чего? Можно предположить, что защищаются авторские права. А это всего на всего контроль! Контроль за вашими и вашими деньгами! Вы конечно можете сказать “Да я за такой контроль” ? Большинство пользователей бездумно скачивают: ломаный Софт, нелегальные звука записи своих любимых исполнителей, Фильмы и т.п. Но пока что пиратство в сети процветает а его подталкивает желание людей с экономить деньги! Простой пример вы попробуйте купить лицензию на программу ABBYY FineReader 9.0 (Интеллектуальная система оптического распознавания) стоимость мне не по карману! Человек нашел выход из этой ситуации и сделал Крек и отдал его другим людям -человек стал преступником, а он просто помог другим людям которые тоже стали преступниками Что Это нормально? Если контроль нужен компаниям производителям, пожалуйста сделайте продукт дешевле и надобность садить людей в тюрьму пропадет! Контроль - это власть над людьми! Вы хотите, чтобы вами манипулировали как рабом?! Я как программист за открытый код, за дешевую музыку и фильмы! А вы хотите в тюрьму, если нет то, жмем “это так“ и оставляем комментарии!
***
Московские подонки-гомофобы.
Как вы относитесь к подонкам? А к гомофобам? Или считаете что это разные определения?! А вот НЕФИГА! Это слова-синонимы и понял я это в Москве! Я ненавижу зажравшихся уродов, которые не просто считают, что в праве решать, кому с кем спать, так еще и распускают свои гребанные руки!
Им глубоко насрать на нравственность! Им главное руки почесать! Мы гуляли с друзьями и пили пиво, как к нам подошли эти скоты и предложили принять участие в акции под названием «мочи пидарасов». Получив категорический отказ, они назвали нас пидорами и началась драка. Нас было четверо, из было человек восемь! Естественно мы отгребли по самые помидоры. Пришлось разбегаться и день был испорчен! И может быть, не было так обидно, если бы мы были геями! Так нет же! Мы нормальные пацаны, просто оказались рядом со скоплением этих помоев, этих ублюдков гомофобов-подонков, которых поубивать мало! Нация вырождается и деградирует, если в ней столько таких мерзавцев! Теперь я твердо уверен что пидарас – это не сексуальные предпочтения, это диагноз ущербных скотов, которых необходимо уничтожать, чтобы не размножались!
***
Хачики совсем охренели, чурки мля, платить перестали!
Куда их деть ?
Как с ними боротся...
***
кароче,суть такая решил прикольнутся над девчёнкой,отправил смс на 87055316855 с текстом "я твоя смерть" поздно вечером и поставил сотку на зарядку. утром проснулся,и вижу: 82 пропущеных вызовов от неизвесного абонента. потом она позвонила еще 14 раз,и я в гневе взял трубку. это была её подруга. она кричала: ТЫ КТО ТАКОЙ ЛОСЬ С... П.... Я ШИЗА,БОЛЬНАЯ. Я ЭТОГО ТАК НЕОСТАВЛЮ,Я ТЕБЯ НАЙДУ,ЗАРЕЖУ,УБЬЮ И.Т.Д.:
ОНА ЗВОНИЛА ПОДРЯТ ПО 50-100 РАЗ,И НЕУСТАЛА. извинился перед абонентом 87055316855,но ничего не прекротилось. номер сменить немогу,много человек его знает. ВОТ ТАК ВОТ!!!!!!!!!
***
Она нагло носила мой сарафан!
Дело в том, что у меня был муж - деспот,который заставлял меня выращивать редиску и торговать помидорами на рынке, хотя у меня высшее образование! Но не в этом дело, а в том. что когда я с ним развелась, он сразу нашёл себе другую жену. Не успела я вывезти свои вещи - как новая жена вселилась в наш дом. Когда я приехала за своими вещами эта девушка нагло разгуливала по двору в моём сарафане! И, увидя меня,шандарахнулась в дом, стыдобище какое - в моих шмотках ходить!При мне же! Конечно, я офигела от того, что увидела и заорала - "Какого хрена она в моём сарафане???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ...Сейчас я уже не так зла, как была тогда , потому что уже прошло время, но тогда я готова была её задушить, эту гадину. А бывший тоже хорош!Разрешить донашивать вещи бывшей жены - разве это не мудаковство??!!!
Хрен с ними... бывший меня тогда в дом не пустил, поэтому мои вещи складывала она, и в один из пакетов она положила мой сарафан, который она поскорее с себя сняла и который пропахся её потом, представляете, какая наглость! И пришила на него ужасные синие пуговицы!Зовут эту девицу Наталья ,живёт она с моим бывшим мужем в Крыму, Сакском районе - в селе Орехово!...Муженёк - то мой и раньше был скупердяем, на чулки да на помаду - фиг допросишься, так что мне уж точно повезло больше, чем ей!
***
Я полнЫй псих.И подаю жалобу на себя.
Мне надо набить морду и кинуть в мусорник.
Ибо я не могу набить морду тем кто меня достал.
И много-много чего ещё. И народ обсуждает, комментирует, сочувствует, обзывает друг друга дураками, даёт советы, как правильно, выкладывает фотографии обидчиков и побоев...
P.S. Надо бы тоже жалобу написать на сайт diary.ru за их кривой редактор новых постов и комментариев, а именно за то, какие расстояния он между строчками делает
В любой непонятной ситуации - ложись спать
17.11.2008 в 02:13
Пишет Summer_s Dawn:Аццкий деццкий зомботреш
они хотят крови крови
они хотят мяса мяса
они хотят боли боли
они хотят есть есть
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Диалог между девушкой и моим анти-спам ботом в qip:
- Привет! Авторизуй меня, пожалуйста :-)
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- привет!
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- математик?!
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- Привет! Авторизуй меня, пожалуйста :-)
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- Привет! Авторизуй меня, пожалуйста :-)
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- всем извeсно-5!а я тоже родилась в мурманске,прикинь,но это было так давно...а сейчас живу на украине!
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 2х2=? Спасибо.
- Привет! Авторизуй меня, пожалуйста :-)
35 лет человеку, если верить тому, что написано в инфе
пятница, 14 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Проклятая бессонница...
среда, 12 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Антикризисные рецепты:
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
Ещё куча атомных советов:
genitalij.livejournal.com/1175988.html
Ну, и ещё:
community.livejournal.com/ru_lifehacker/
Наш народ непобедим!
среда, 05 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
суббота, 01 ноября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
У нас снег сегодня выпал... Правда, не первый - первый был в начале сентября, но быстро расстаял. А этот за день разом замёл все дворы и дороги, местами превратился в лёд, так что мы с другом, не смотря на зимнюю резину, заезжая в горку, чуть не покатились обратно, на проезжую часть. Спас полный привод. Во все шиномонтажки киломметровая очередь из желающих сменить колёса. А золото осени в очередной раз разменяно на серебро...
вторник, 21 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Пытался сегодня в ГАИ получить заслуженные права. Отстоял с 9:00 до 16:00 в очереди, с элементами ругани и рукоприкладства со стороны граждан, лезущих в очередь без очереди и граждан, которые граждан, лезущих без очереди, в очередь не пускают. При этом все граждане стоят стадом посреди зала, никто и из граждан категорически не знает, кто стоит перед ним, кто позади него, постоянно приходят новые граждане, которые где-то за кем-то когда-то "аж с 4-х утра!" занимали, уже имеющиеся граждане куда-то уходят и, возвращаясь, возмущаются появлением новых граждан... Я когда это всё увидел, сначала схватился за голову, потом опомнился, путём опроса кое-как установил, кто из граждан за кем стоит, заодно объяснив это самим гражданам. С помощью остальных граждан изгнал граждан непричастных, которые "занимали аж с 4-х утра!", но которых никто почему-то не видел. В общем, день провёл очень весело и увлекательно. Не зря, можно сказать, прожил этот день. И вот, когда часы пробили 15:50 и до конца рабочего дня осталось 10 минут, подходит моя очередь и выясняется, что я весь день стоял не в то окно:
- День добрый, мне бы права заказать...
- А Вам не в то окно.
- Погодите, у Вас там в объявлении написано, что права выдаются в окне №1...
- Да.
- И вот, смотрите, у Вас на окне написано "Окно №1" (тыкаю пальцем в стекло)
- Да. Но Вам надо в другой зал, в "левый", а это правый. А "левый" напротив.
- Понял, спасибо.
Пошёл в "левый" зал, там тоже три окна, как и в правом, на них написано, дословно, слева направо: "Окно №6", "Окно №5", "Окно №4". (А в "правом", соответственно, если смотреть слева направо, "Окно №3", "Окно №2", "Окно №1"
. Почему нумерация идёт справа налево, а не слева направо не понял. Пришёл в замешательство - какое из окон в "левом" зале первое? То, которое №6, или №5, или, может, №4? И откуда считать - слева направо, то есть, с 6-го по 4-е, или справа налево, то есть, с 4-го по 6-е. Побродил по этажу - а ну как есть ещё какие какие залы, кроме "левого" и "правого"? "Средний", там, например, или "подземный" какой... Ничего не нашёл. В смешанных чувствах поймал в коридоре ГАИшника:
- Извините, где здесь права заказать можно?
- Вон же объявление русским языком написано - "в окне №1".
- А окно №1, оно в каком зале, в "левом", или в "правом"?
- В первом! Окно №1 в первом зале!
О том, какой зал считать первым - левый, поскольку у нормальных людей принято считать слева направо, или правый, поскольку там нумерация окон №3, №2, №1 (если смотреть слева направо) - спрашивать у ГАИшника не рискнул, пошёл расстроенный домой, на противоположный конец города. В следующий раз пойду со своим знакомым ГАИшником - пусть он мне сам объяснит, как и, главное, почему именно так, принято считать у них в ГАИ.
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Рэпер Сява и русский ганста-рэп (осторожно, очень много нехороших слов):
Вам смешно, а у меня больше половины знакомых вот такие вот. Бодрячком, пацанчики, бодрячком!
UPD: У него ещё и фансайт есть!
воскресенье, 19 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Россия - священная наша держава,
Россия - любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая -
Хранимая Богом родная земля!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Россия - любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая -
Хранимая Богом родная земля!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!
Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
С Добрым утром, страна!
суббота, 18 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Только что читал вчерашний (от 17.10.2008) номер газеты "Комсомольская правда". Там на последней странице написан следующий анекдот:
"Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите..."
Так вот, эту шутку я пару лет назад, когда эта реклама шла по телевизору и шутка была актуальна, написал на каком-то сайте с анекдотами. Кажется, на ostrie.ru. Шутку эту пошутил мой дядя, бывший военный - человек необычайно остроумный и богатый на всякие афоризмы, когда мы с ним смотрели данную рекламу по телевизору.
Я, конечно, не раз замечал в "Комсомолке" цитаты из башорга, переделанные под анекдоты, но настоящий шок и гордость я испытал этим летом, когда по "Ren-TV" показали выступление Михаила Задорнова, в котором он рассказывал вот эту вот историю про гирю. Только у Задорнова вместо студентов-физиков были просто пьяные мужики. Эту историю я когда-то давно написал в этом вот самом дневнике. Её мне рассказал человек, с которым мы вместе учились в лицее, и который потом поступил куда-то на физмат в Питер. К сожалению, корявый "поиск по дневнику" на основе корявого "Яндекса" не может найти даже запись, сделанную пару дней назад, не то что пару лет, но старые ПЧтатели должны эту историю помнить ))
К чему я всё это? Да Шут его знает... ))
пятница, 17 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
История обладателя "Премии Дарвина".
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Ещё много смешных историй:
jam.redjam.ru/_old/darwinawards/
Особенно это порадовало:
понедельник, 13 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Смеялся:
Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.
Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.
На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.
С переменным успехом обеих сторон погоня продолжалась около 10 минут. Тракторист периодически выкрикивал из окна, что милиционеры - воины тьмы и демоны. Те, в свою очередь, вызвали на подмогу сотрудников Красногвардейского РОВД. Те прибыли на место происшествия на автомобиле УАЗ. Однако к тому времени трактор, врезавшись в ворота комбайнового завода, заглох.
Хулиган с ножом пытался оказывать сопротивление сотрудникам правоохранительных органов, однако его без труда удалось арестовать и доставить в Красногвардейский РО милиции.
На допросе мужчина назвался именем персонажа Золотого теленка - Адамом Казимировичем Козлевичем.
Арестованный заверил милиционеров, что он не употреблял алкоголь. Вместо этого он курил "дурь, примерно три папиросы". Он упомянул, что покупает наркотик у "Ваньки из Перещепино".
Свои действия он мотивировал "видением свыше". Тракторист заверил следствие, что убивать сотрудников правоохранительных органов не собирался - с ножом он лишь хотел их "вернуть к любви божественной и наставить на путь истинный".
Мужчина рассказал, что ранее четыре года провел в тюрьме. "А то, кто не сидел, то типа и не мужик!", - также отметил он.
gorod.dp.ua/news/news.php?id=13453
Найдено на www.oper.ru
четверг, 09 октября 2008
В любой непонятной ситуации - ложись спать
Сдал на права )) Ещё одним маньяком-убийцей на дорогах больше )