Начальник вышел с отпуска, заглянул ко мне в кабинет:
- Чего такой грустный сидишь?
- А чему радоваться?
- Правильно, нечего радоваться, дела заканчивай!
И ушел. Грустно.

---

Попал в зомбоящик, на видео на 00:56.
www.tv21.ru/news/2013/08/08/?newsid=59986

---

06.08.2013 в 16:18

Пишет  KatrinMort:

плакалвЪголос ))))

06.08.2013 в 15:46

Пишет  Убийца матрешек:

Отлично, просто отлично.

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.

Сергей Чихачев
ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.
(c)

Мы на даче этой зимой платили за электричество 6-8 тысяч в месяц. Думаю, после нововведений будем платить по 18...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А кто вы в "Игре престолов"?
globus u novser

---

28.07.2013 в 19:14

Пишет  *investigator*:

*Рабочий момент*
У моего коллеги в этот четверг случилась беда. Его дочка (звать - Ирина, возраст - 18 лет) пошла в аптеку. Когда возвращалась домой и проходила мимо остановки общественного транспорта, её остановила женщина, похожая на цыганку и спросила, где находится аптека. Ирина начала объяснять, как пройти в аптеку... а дальше ничего не помнит. Помнит только, что пока объясняла, цыганка придвинулась к ней вплотную, как будто плохо слышала.
…Ирина пришла в себя приблизительно через час дома в ванной, умываясь. Обнаружила отсутствие золотого кольца и золотой цепочки с крестиком. Подозрение сразу пало на цыганку, но обстоятельств, при которых цыганка похитила золото, Ирина не помнила. Более того, она не помнила, как оказалась дома.
Разумеется, она сразу обратилась в полицию с заявлением. Борцунов с кровавым режимом огорчу до невозможности: в полиции заявление приняли и зарегистрировали в установленном порядке, выдали талон-уведомление, по штрих-кодам сохранившихся бирок отыскали в интернете, как выглядят похищенные изделия и отправили Ирину к эксперту составлять субъективный портрет. Эксперт его составил и проверил по учётам. Выяснилось, что несколько дней назад в том же районе Кировского административного округа произошёл аналогичный случай. Потерпевшая - тоже молодая девушка и тоже не помнит, каким образом цыганка сняла с неё золото. Портреты, составленные обеими потерпевшими, имеют практически стопроцентное сходство. (Подтверждаю, сам видел.) Явно работала одна и та же цыганка и, похоже, она применяла гипноз.
Вчера коллега съездил в райотдел, куда дочь обращалась с заявлением, взял распечатки фоторобота, несколько отдал в нашу дежурную часть, остальные раздал сотрудникам Управления, которые живут в Кировске, чтобы были начеку.

Наверное, следует завершить рассказ выводами.
А) Противоправное деяние свершилось средь бела дня в общественном месте. И ведь ни одна, пардон, зараза не вмешалась и не спросила, какого дьявола цыганке надо от молоденькой девушки. Хотя "уж сколько раз твердили миру". Я считаю, Иринка дёшево отделалась, потому что в состоянии невменяемости с неё могли не только золото снять, но и затолкать в машину и увезти куда-нибудь в солнечный Казахстан.
Это к вопросу о царящем в обществе похуизме.
Б) Пока со знакомыми не приключилась эта история, я в цыганский гипноз не верил. По крайней мере, лично мне среди этой братии гипнотизёры не попадались. Впредь буду держать ухо востро: предупреждён – значит вооружён.
Это к вопросу о том, что и на старуху бывает проруха.

Пы.Сы. Фоторобот цыганки, к сожалению, я забыл на работе, поэтому вывешу его чуть позже. Народ должен знать своих героев в лицо.

Фоторобот:

Апд: Походу, забыл поднять запись. Приношу свои извинения.

---

Читаю в уголовном деле: "Согласно материалам, потупившим из прокуратуры...."
Вот уж точно "оговорка по Фрейду" )) Надо было сильно "потупить", чтоб такую фигню инициировать, а мне расхлёбывать теперь...

---

Стоит уехать куда-нибудь больше, чем на месяц (например, в командировку или в отпуск), как за это время у тебя отжимают кабинет. Просто рейдерский захват какой-то. Возвращаешься, а на твоем месте уже какая-нибудь девочка сидит и хлопает глазками. А с девочками мне воспитание ругаться не позволяет. И приходится переезжать. Третий кабинет уже меняю за последние полтора года. И каждый раз условия все хуже, кабинет все меньше и грязнее... Ну и по возвращении с радостью узнал, что мне спалили винчестер на рабочем компе - коллеге было лень подсоединять мой комп, поэтому он просто достал из него винт, вставил его в свой и спалил его нахер, мудак тупой. Хорошо, что я перед отъездом сделал резервную копию всего, что у меня было на винте. Ну и ещё девочка вместе с кабинетом отжала у меня монитор и сетевой адаптер (сиречь, "пилот". Все остальные вещи не пострадали, так как наученный горьким опытом, я их попрятал в сейф, а ключ увез с собой.

Начальству сказал, что мне не на чем работать, пока мне не выделят монитор, новый винт и "пилот".

Сижу в интернете со своего ноутбука. Жду-не дождусь перевода из этого зоопарка в другое подразделение.

---

В Москве избит депутат Госдумы Роман Худяков

- Двигался по Бережковской набережной в сторону дома на улице Улофа Пальме. Перед мостом, где Третье кольцо, я увидел в заднее зеркало черный джип, который всех «расталкивал» и просил уступить ему дорогу, - продолжает Роман Худяков. - Он добрался до меня и начал мне моргать. Но я же стою в пробке, куда я денусь? Тут он как-то меня обогнал, подрезал. Опустил стекло и кинул в меня камень! Помню, я еще удивился: откуда вообще у него в машине камень?! Я опустил окно и говорю им: «Ребят, вы что, с ума посходили?»
После этих слов, по рассказу Худякова, из джипа выскочили двое мужчин, которые принялись на него кричать.
- Прямо, знаете, с явным таким акцентом: «Ти кто вааще по жизни?» - рассказывает народный избранник. - Вышел из машины, день же на улице, никогда бы не подумал...
Показал им удостоверение свое. Говорю: «Я обычный депутат Госдумы.» А они в ответ: «Да вас надо мочить вааще!»
lifenews.ru/news/116170

Я плачу ))) Натурально. В голос и со слезами.

UPD:

Вот тут нашел кошмарное видео избиения депутата. Осторожно, не для слабонервных

---

---

Вчера приснился интересный сон. Как-будто бы у меня не одна, а две машины. Одна моя, Кашкай, а вторая белый микроавтобус (на самом деле микроавтобус есть у моего отца, но во сне он был мой). И вот как-то так получилось, что я один на двух машинах одновременно приехал в супермаркет. Как мне это удалось - фиг знает, но ведь это сон. Пока я покупал в супермаркете продукты, обе машины стояли на стоянке перед магазином. Когда я вышел из магазина с продуктами, я увидел, что здоровенный микроавтобус перевернут на бок. Офигев такому раскладу, я побежал в супермаркет искать офис охраны, чтобы посмотреть записи с видеокамер у входа в магазин, потому что даже во сне я - полицейский и ксива всегда со мной. Офис охраны я искал очень долго, бегая по этажам (это очень показательно, кстати, но об этом потом), в итоге так и не нашел, потому что даже охранники в супермаркете не знали, где у них офис с пультом от камер.
Когда я снова вышел на улицу, я увидел, что вторая моя машина вскрыта, двери и капот нараспашку, из машины и капота стырено все, что можно было унести. Рядом стояла какая-то тетка, которая пояснила мне, что мою машину вскрыла и обнесла какая-то женщина (!sic!), а автобус перевернула толпа пьяных дембелей....
Потом снилось, что я поросенок Петр переехал жить в Англию и стал там полицейским. И вот я сижу в настоящем английском пабе и рассказываю на английском языке своим коллегам-детективам эту историю, как я бегал искал офис охраны и не мог его найти, потому что никто ничерта не знает, и что из-за этого я переехал жить в Англию, потому что у нас в России всё так - пока бегаешь разбираться, кто перевернул одну твою машину, какая-то женщина (не здоровый небритый мужик-грабитель, каким обычно обыватели представляют себе преступника, а женщина) уже выпотрошила твою вторую машину, что каждый стремиться друг друга нае...ть, даже если ему от этого никакой выгоды нет (например, наша бухгалтерия, зажимающая надбавки сотрудникам, как-будто бы эти надбавки платят из их кармана), каждый стремиться подсидеть и подгадить ближнему, и всем на всё и на всех похер, и так везде и во всем, и я дико устал от этого, поэтому и переехал в Англию... А потом у меня зазвенел будильник.
Такой вот сон.

Кросс-пост в Сонное царство

---

Посылка из Дубны (Московская область, 125 км от Москвы) идёт уже почти, сука, месяц. Месяц, блять. Да туда от моего дома на машине можно за двое суток доехать!!!! Если верить сервису отслеживания посылок на офф сайте почты России, 31 мая посылка была сдана на почту в Дубне и только 24 июня (сегодня 26) она преодолела чудовищное расстояние в 125 км и прибыла на сортировочный центр в Москве!!! Путем несложной арифметики, разделив расстояние 125 км на 25 дней (с 31 мая по 24 июня включительно) мы вычислим, что средняя скорость движения моей посылки 5 км/день, блять!!! Почта России, горите все в аду!!! Шлю вам лучей ненависти, лучей поноса и каких-нибудь анально-карательных лучей!!! И всё это вместе и без вазелина, блядь! Скоты.

UPD. Отправил хохмы ради письмо в Спортлото ген. директору Почты России через специально предусмотренную форму у них на офф. сайте.

Текст письма

Уважаемая Почта России!
31 мая 2013 года мне из г. Дубна (Московская область, 125 км. от г. Москва) было отправлено письмо с объявленной ценностью (почтовый идентификатор ******).
Если верить сервису отслеживания посылок на Вашем официальном сайте, 24 июня 2013 года (сегодня 26 июня 2013 года) указанное письмо преодолело чудовищное расстояние в 125 км и покинуло сортировочный центр в Москве.

Путем несложной арифметики, разделив расстояние 125 км на 25 дней (с 31 мая по 24 июня включительно) мы вычислим, что средняя скорость движения моей посылки составляет 5 км/день.

Расстояние между Мурманском и Дубной составляет, примерно, 1869 км. Если ехать очень не торопясь, со скоростью 60 км/ч, указанное расстояние можно преодолеть на автомобиле за 31 час,то есть за 1 сутки и 7 часов, плюс 8 часов на сон. Итого, 1 сутки и 15 часов.

В связи с вышеизложенным, ответьте, пожалуйста, на два вопроса: есть ли совесть у работников Почты России и когда моё письмо наконец дойдет до меня?

С уважением, Д****** Д.И.

P.S. Надеюсь, Ваша электронная почта работает лучше, чем вся остальная, и это электронное письмо дойдет до своего адресата меньше, чем за месяц.


Правда, после отправки не появилось никакого сообщение, что письмо через форму отправлено. Так что не удивлюсь, если ответа не будет.

---

Пять коней подарил мне мой друг Люцифер
И одно золотое с рубином кольцо,
Чтобы мог я спускаться в глубины пещер
И увидел небес молодое лицо.

Кони фыркали, били копытом, маня
Понестись на широком пространстве земном,
И я верил, что солнце зажглось для меня,
Просияв, как рубин на кольце золотом.

Много звёздных ночей, много огненных дней
Я скитался, не зная скитанью конца,
Я смеялся порывам могучих коней
И игре моего золотого кольца.

Там, на высях сознанья — безумье и снег,
Но коней я ударил свистящим бичом,
Я на выси сознанья направил их бег
И увидел там деву с печальным лицом.

В тихом голосе слышались звоны струны,
В странном взоре сливался с ответом вопрос,
И я отдал кольцо этой деве луны
За неверный оттенок разбросанных кос.

И, смеясь надо мной, презирая меня,
Люцифер распахнул мне ворота во тьму,
Люцифер подарил мне шестого коня —
И Отчаянье было названье ему.

(с) Николай Степанович Гумилёв

Я очень люблю поэзию. Она дает мне силы, когда мне тяжело.

---

---

18.06.2013 в 10:30

Пишет  Гест:

24.04.2013 в 12:10

Пишет  МКБ-10:

когда в небесах начнется твоя война,
сойдутся все звезды, откроются все пути,
желаю тебе за все отплатить сполна
и чистых носков не менее десяти.

когда тебя с ног собьет ледяной волной
со вкусом металла и приторной, как глясе,
желаю тебе подняться над темнотой -
и чтобы носки по цвету совпали все.

ты спросишь меня: «к чему мне такой совет,
когда силы зла вот-вот захлестнут добро?»

отвечу тебе: «все тленно, и тьма, и свет.
а чистых носков всегда не хватает, бро»

---

Драка геев и гопников. Абассака ))

---

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

---

Понравилось. У меня тоже 2 такие девушки были.

---

09.06.2013 в 23:26

Пишет  feytl:

из фб

---

06.06.2013 в 03:43

Пишет  Wizzard Rick:

Хозяйке на заметку

05.06.2013 в 14:22

Пишет  Профессор Хьюберт:

как понять, что лед "тронулся"?
Простейший способ поставить себе диагноз и оценить степень своей адекватности.
«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин.
Легкая шизанутость придает человеку шарм, тяжелая называется уже еб**тостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить.
Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума.

1. ВЫ НАСМЕХАЕТЕСЬ НАД ГЛУПЫМИ ЛЮДЬМИ
Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?


2. РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ, А ТЕПЕРЬ ВСЕ УНЫЛОЕ
Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше „Альфа“ так ничего и не сняли» — в группе риска.

3. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВСЕМ ТАК ИНТЕРЕСНО
Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.

4. ВЫ ПОМЕШАНЫ НА ЖИВОТНЫХ
Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.

5. ВЫ ОБЛИЧАЕТЕ ТЕХ, КЕМ НЕДАВНО БЫЛИ САМИ

Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.

6. У ВАС ЕСТЬ ТЕОРИЯ. КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ.
Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.

7. ВЫ ВСЕГДА ЗНАЕТЕ, ГДЕ КОРЕНЬ ЗЛА
«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

8. ВЫ СТАЛИ ХУЖЕ ВЫГЛЯДЕТЬ И ХУЖЕ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ
Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?

9. ВЫ СЛУШАЕТЕ ОДНО И ТОЖЕ. ПЕРЕСМАТРИВАЕТЕ ФИЛЬМЫ, ПОВТОРЯЕТЕ ШУТКИ
Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.

10. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВАС НЕДООЦЕНИВАЮТ
Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы. Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.

отсюда