Лысый - суров.

---

Я рыдал... в голос.

24.10.2013 в 20:55

Пишет  Crazy Sage:

Ник прислал прекрасное.

24.10.2013 в 20:12

Пишет  Хозяйка медной горы:

Это нереально, невозможно прекрасно! Это работа моей мечты!
Бездна позитива! Правда!

14.06.2012 в 01:01

Пишет  Melancholy262:

А вообще дайте похвастаюсь работой хдд

Вы в секс-шопе

- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.

- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА

- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!

- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?

- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.

- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.

- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!

- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
- ...

- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?

- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.

- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?

- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.

- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.

- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.

- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?

- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.

- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.

- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.

- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!

- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ

- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.

- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.

- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.

21.08.2013 в 14:54

Пишет  Melancholy262:

Вы в секс-шопе 2.0
Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.

Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.

Вы в секс-шопе 2.0

- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.

- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.

- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.

- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.

- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...

- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.

- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.

- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.

- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!

- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?

- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.

- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!

- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.

- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.

- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.

- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК

- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...

- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.

- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.

- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.

- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?

- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.

- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.

- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.

- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.

- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.

- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.

- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.

- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

17.09.2013 в 21:37

Пишет  Melancholy262:

Я отработала последние дни в секс-шопе, потому что с понедельника у меня начинается универ, и работу придется искать другую.
Так что держите, последняя порция бреда. И спасибо, что были с нами!

БОЛОТО ОТЧАЯНИЯ И СМАЗКИ

- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.

- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".

- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.

- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!

- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!

- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.

- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...

- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.

- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.

- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.

- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.

- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.

- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.

- Итак, клизма.

- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.

- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.

- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!

- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!

- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.

- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.

- Не волнуйтесь, она скоро уволится.

- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.

- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!

- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?

- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.

- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?

- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...

- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ.

---

Почему на севере предпочитают пить водку, а не пиво?

---

Прошел сегодня психологическое тестирование на работе для перевода на другую должность. Результаты мне не показали, конечно, но краем глаза успел выхватить, что у меня "мягкосердечность" больше 90%. Плохо. Очень плохо. Больше двух лет работаю над тем, чтобы это искоренить в себе, потому что постоянно из-за своей доброты огребаю, а результатов никаких. Буду работать дальше.

---

А у меня есть фотка спущенного колеса моей машины и фотка, где выезд моей машине перегородило другое авто. Как раз на случай опоздания на работу. Пока, правда, ими не пользовался )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начальник столичного угрозыска Александр Трушкин подал в отставку.
lenta.ru/articles/2013/10/03/trushkin/

Всегда поражало, как у нас легко разбрасываются ценнейшими кадрами по воле начальствующих ***. Что на уровне райотделов, что на уровне страны. Надеюсь, у Александра Ивановича всё сложится благополучно.

---

Какая актуальная, блин, песня!


Listen or download Майк Науменко Blues de Moscou 1 for free on Pleer

---

Очень остроумный и грамотный разбор:

03.10.2013 в 20:11

Пишет  KatrinMort:

прагринпис
shoei.livejournal.com/51390.html#comments

Смешно просто до колик.
Надеюсь, их таки посадят.

---

Немного старый, но от этого не менее интересный рассказ участкового с 18тилетним стажем о системе МВД: что, как и почему в ней происходит.
rusrep.ru/article/2011/10/18/militia

---

СТАВРОПОЛЬ, 3 окт — РИА Новости, Нина Ганенко. Замначальника отдела следственного управления по Ставрополю Армен Айрапетян, уволенный после скандала со сданными на металлолом сейфами вместе с материалами уголовных дел, подал иск в суд о восстановлении его в должности, сообщил РИА Новости представитель Ставропольского краевого суда.
Сейф с девятью уголовными делами отправили на утилизацию из Ставрополя в Ростов-на-Дону. При проверке выяснилось, что дела были возбуждены в 2010-2012 году следственным отделом №3 по Промышленному району УМВД России по Ставрополю и были приостановлены по разным причинам. Проверка показала, что во время перевозки имущества отдела в новое здание прапорщик внутренней службы ради собственного обогащения продал служебные сейфы в пункт приема металла. В отношении него было возбуждено уголовное дело, после чего его уволили со службы. За ненадлежащий процессуальный контроль, повлекший хищение уголовных дел, поста лишился также заместитель начальника отдела Армен Айрапетян.

ria.ru/incidents/20131003/967597739.html

Это прекрасно, я считаю.

---

Пришла по почте легендарная зажигалка IMCO Triplex. Всего за 600 р. При том, что дешевле 1500 её сейчас не купишь (да и то уже в интернете фиг найдешь - все раскупили), потому что они с 2000 г. больше не выпускаются. Кто не знает, почему она легендарная, ссылка в помощь:
nyashka.com/?p=68
Но вместе с ней пришел ещё комплект зипповских кремней, запповский фитиль и здоровая канистра фирменного зипповского бензина на 355 мл.! Как её везти домой на самолете - ума не приложу. По правилам перевозка бензина для зажигалок запрещена даже в сданном багаже. Бросать жалко. Наверное, придется бензин пересылать домой в Мурманск по почте.

---

А кто-нибудь из моих ПЧ пойдет в субботу на дайри-тусу? Имеет ли мне смысл вообще туда приходить?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хохмы ради разместил резюме на сайте по поиску работы в Москве. Сегодня же пришел первый отклик, предлагают эту вакансию:
www.job.ru/law/3736733
Завтра попытаюсь вырваться на собеседование под предлогом покупки билетов на самолет, любопытства ради.

---

Все уже изложено в стихах
О любви, о птицах, о печали.
Зимними промозглыми ночами
Спазмами меня изводит страх.

Грязный и тоскливый городок.
Можно только мучиться и мерзнуть,
Сдерживать непрошеные слезы,
Сглатывать нетающий комок.

Не имея мужества летать,
Я сама себя сужу нестрого,
Наблюдая, как души пирога
Бороздит рассудочную гладь.

Мудростью обречена на грех
Видеть истины в нелепом цвете.
…За окном опять резвится ветер,
Размывая очертанья вех.

(с) Марина Константинова

---

Ольга Родионова - "Диалог осенью"

Она:
Ты так долго странствовал, милый, - даже
Стены седыми стали, не то что люди.
Вы, мужчины, всегда уходите дальше,
Чем долетает почта - за то и любим.
Бедный Йорик, сносивший твои капризы,
Спился и умер. Тень его на погосте
Тихо звенит бубенцами, и смотрит снизу
Вверх безутешный череп, венчая кости.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш страха,
Я не за славой странствовал, не для денег,
Не за удачей даже, дрянная птаха,
Что ты себе придумала, в самом деле!..
Я не любил тебя, не любил, - не надо,
Не говори со мной, не тянись навстречу!
Хочешь налить мне мёда? Налей мне яда.
Вот моя кружка - лей. Я давно не вечен.

Она:
Ты так долго странствовал, милый! Мили,
Зимы, застывший мёд, эти нимфы, мифы...
Я тебя так ждала, что меня убили:
Я умерла в Харбине, весной, от тифа.
Зимы, дрянной погост, ледяные пчёлы,
Скудная зелень, тощий укроп, и смерти
Радостное лицо и оскал веселый...
Я не грущу ни о лете, ни о Лаэрте.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш ночи!
Ты ли меня поила репейным мёдом?
Зимние пчёлы жалят мне сердце нынче,
Жалость все глубже, слаще, и с каждым годом
Всё удаленней твой башмачок забытый.
Сетуй - не сетуй, засохший букетик нюхай,
Топай на кладбище вслед за печальной свитой...
Счастье, что я не видел тебя - старухой.

Она:
Ты так долго странствовал, милый, - ива
Стала совсем седой, а меня однажды
Выдали замуж. С тех пор я живу счастливой -
Даже фиалки не утоляют жажды.
Брат мой убил лисенка; лисенок весел.
Всех веселее мертвые - уж тебе-то
Это известно... Йорик вчера подвесил
Очередной бубенчик в развилке веток.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш лета!
Дай подержать в ладонях твою улыбку.
Я не имел друзей, не хранил секретов,
В мутной реке не ловил утопшую рыбку.
Лето в твоих золотых плечах, и в соломе
Выгоревших волос... Трех смолистых сосен
Дух гробовой витает в остывшем доме.
Вот я вернулся! Но здесь наступила осень.

www.netslova.ru/verochka/idu.html

---

Столетней бессонницей в горле гудят провода
Болит голова это просто болит голова...

А в Москве, кстати, снег...

---

Полицейский, обнаруживший нелегалов в квартире начальника, подвергся унижениям

Участковый Илья Краснов из ОМВД "Свиблово" обнаружил, что убитый таджик-нелегал с семьей проживал в служебной квартире полицейского, который руководит всеми участковыми района. После этого бдительного сотрудника МВД заставили перед строем читать сказку о Мойдодыре и отправили на 12-часовое дежурство в четырехкилограммовом бронежилете. В итоге участковый оказался на больничной койке.

Конфликт с руководством, как предполагает Краснов, произошел из-за того, что он начал "гонять" незаконных мигрантов на своей территории. "Пока я не начал натыкаться на квартиры, в которых жили нелегальные мигранты по 10—15 человек, начальство меня в упор не замечало, — приводит его слова РБК daily. — Сначала я подумал, что это просто совпадение, но потом, поговорив с коллегами, узнал, что не те квартиры тронул. Информацию обо всех выявленных "резиновых" квартирах я предоставлял начальству, но оно ее игнорировало".

"В конце прошлого года на моей территории, — говорит участковый, — была череда убийств. При отработке жилого сектора я выяснил, что один из убитых скинхедами таджиков проживал вместе с братом и семьей в квартире…, которая числилась служебной квартирой майора Алексея Синюгина, руководившего на тот момент всеми свибловскими участковыми. Сейчас этот офицер уже подполковник и служит замначальника райотдела полиции".

Вскоре на одном из разводов помощник начальника ОМВД "Свиблово" майор Иван Бровченко спросил у Краснова, почему тот в старой форме. Тот ответил, что четыре раза ездил на склад за формой, но там ему ее не дали, а предложили купить. После этого, по данным профсоюза, начальник решил в воспитательных целях заставить прочитать "неряшливого" участкового сказку про Мойдодыра. Когда полицейский отказался читать сказку, майор приказал ему надеть бронежилет, "сферу" (защитная каска) и встать на 12-часовой пост у ТЦ около метро "Свиблово". Через несколько часов участкового увезла "скорая", и его на две недели положили в медсанчасть с нервным расстройством и аритмией.

Позиция руководства ОМВД "Свиблово" сводится к тому, что майор Бровченко счел невозможным выполнение обязанностей участкового в грязной форме, поэтому отправил того патрулировать улицу. Информацию о мести участковому Краснову за гонение мигрантов в отделе полиции "Свиблово" отрицают.

Источник РБК daily в московской полиции не исключил, что после выписки из больницы участковый будет уволен и сейчас для этого подыскивается юридическое обоснование. Сам Илья Краснов с помощью милицейского профсоюза намерен отстаивать свою правоту до конца.

s-pravdoy.ru/society/21126-2013-09-24-124705.ht...

Ну и закономерное развитие событий:
Руководство московской полиции решило уволить участкового отдела МВД «Свиблово» Илью Краснова, который рассказал о мигрантах, которые якобы проживают в служебной квартире полицейского начальства, а также пожаловался на то, что его заставляли читать перед строем сказку «Мойдодыр». Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу столичного управления МВД.

В полиции заявили, что участкового уволят за грубое нарушение дисциплины, затягивание сроков рассмотрения заявлений граждан и неподобающую форму одежды. Краснов поступил на службу в сентябре 2012 года. Как сообщили в полиции, за год он не раскрыл ни одного преступления и получил четыре выговора, в том числе два строгих.

Пресс-служба московского управления МВД опровергла утверждения Краснова о том, что в квартире полицейского начальства проживали мигранты. Проведенная проверка не подтвердила эти сведения. По поводу жалоб Краснова на чтение «Мойдодыра» в полиции заявили: «Начальство неоднократно требовало от указанного участкового уполномоченного соответствовать обязательным критериям сотрудника полиции, таким как опрятный внешний вид. Сотрудник игнорировал требования, и позорил своим обликом высокое звание сотрудника полиции».

В московском главке МВД также сообщили об отстранении от должности начальника отдела МВД «Свиблово» Павла Чумакова за «недопустимо некорректное отношение к подчиненным». Ранее на сайте профсоюза полиции была выложена аудиозапись, на которой Чумаков в нецензурной форме отчитывает подчиненных.

Сюжет о конфликте Краснова с руководством опубликовал сайт LifeNews. Участковый рассказал, что притеснения со стороны начальства начались после того, как он обнаружил квартиры с нелегальными мигрантами. По версии полицейского, этих мигрантов «крышевали» офицеры отдела «Свиблово».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра