Был в кожно-венерологическом диспансере, получал справку для трудоустройства о том, что не состою у них на учёте. В коридоре на этаже сидят мальчик с девочкой, лет 20ти, не больше, очень нежно держаться за руки, она положила ему голову на плечо, он зарылся носом в её волосы, оба смущенно и чуть-чуть виновато улыбаются. Очень мило и романтично. Если бы не надпись на кабинете: "врач венеролог".
Когда я получил справку и спустился к регистратуре, чтобы поставить печать, они стояли одетые и также мило и чуть смущенно улыбались, нежно держась за руки. Потом они поцеловались, едва коснувшись губами, а я к тому времени уже взял свою куртку и вышел на улицу навстречу холодному северному ветру.

---

---

Товарищи, никто не хочет в езду?

---

21.10.2009 в 10:20

Пишет  skuratov-belsky:

Звериный оскал тоталитаризма

20.10.2009 в 18:12

Пишет  My Precious:

Стелла Чиркова: Хочу жить при тоталитаризме!
(с) Правда.Ру

Для того чтобы в полной мере оценить достижения "диктатора" Лукашенко, я бы порекомендовала россиянам приезжать в Республику Беларусь на машине. Вы моментально поймете, где заканчивается демократическая РФ и начинается тоталитарная РБ, - по состоянию дорог и земель.

Как только с асфальта исчезнут ямы и выбоины, в которых легко оставить не только колпаки, но и подвеску, и как только заброшенные равнины сменятся распаханными полями, стогами и пасущимися стадами — поздравляем, вы на территории союзного государства.

Впрочем, эффект от прибытия в столицу Белоруссии на поезде может оказаться ничуть не менее ярким. Пять минут удовольствия от чистого и современного вокзала быстро сменяются удивлением: а где, собственно, привычный антураж вокзалов российских?

Где попрошайки, где бомжи, где спящие на лавках алкоголики, где самостийная торговля китайским барахлом с рук, где вездесущие карманники, где шумные компании пьяных подростков, где, в конце концов, армия милиционеров?

Если верить экспертам из международной правозащитной организации Freedom House, то Белоруссия входит в двадцатку самых несвободных стран мира. Кем именно поддерживается эта самая несвобода, я за несколько туристических визитов и полтора месяца проживания пока не обнаружила.

Число милиционеров в Минске либо значительно уступает их количеству в Москве, либо они ловко маскируются с непонятной мне целью. К простым людям не подходят, документы не проверяют, взятки не берут.

Да-да, взятки действительно не берут, я уже пробовала. Работники ГАИ категорически отказываются от предложений "решить вопрос на месте" в случае с нарушениями правил и почему-то не пытаются вымогать деньги под предлогом отсутствия в машине аптечки-огнетушителя-лопаты-клетки-для хомяка, и что там еще у наших идет дальше по списку?

Более того — отказываются от какой-либо "благодарности" врачи в больницах, и даже в реанимации гордо сообщают родственникам пациентов, что они полностью снабжаются всем необходимым, от лекарств и аппаратуры до бытовых мелочей.

Тем, кто привык появляться в московских медицинских учреждениях с бесконечными конвертами и пакетами, перестроиться тяжело. Мне, например, одна из санитарок, утомившись от бесконечных расспросов в духе "а что, и пеленки не нужны?", "а что, и вода не нужна?" вежливо предложила:
"Слушайте, а купите вы пачку влажных салфеток, принесите и успокойтесь".

Как же я успокоюсь, если каждое столкновение с белорусской жизнью с непривычки вызывает у меня шок? На третий день после переезда в Минск к моей шестилетней дочке пришла в гости восьмилетняя Анечка из дома напротив и позвала гулять.

Я, конечно, не отпустила, а когда столкнулась с Анечкиной бабушкой, та выразила недоумение: а почему детям нельзя пойти поиграть на площадку? Они, мол, не потеряются, к тому же у них есть мобильные телефоны.

Свободно перемещаются в столице тоталитарной страны не только маленькие девочки, но и взрослые тетеньки — даже поздними вечерами и даже в одиночестве. Впрочем, никакой ночной жизни в привычном для москвички понимании на улицах Минска нет.

В ресторанах и кофейнях надо бронировать столики заранее, особенно в пятницу и в выходные, а вот праздношатающиеся толпы в центре города отсутствуют. Либо виноваты те самые ловко прячущиеся блюстители несвободы, либо даже не знаю…

Толпы отсутствуют и в метро, где нередко удается присесть, как, кстати, и в наземном транспорте. Сами минчане при этом ухитряются на дорожное движение жаловаться: "Вчера на Проспекте Независимости такая пробка была, такая пробка… целых пятнадцать минут стояли!"

Если послушать некоторых белорусов, то у них не только кошмарные пробки, но и буквально вся жизнь просто невыносима. Одной юной леди, например, катастрофически не хватает бутиков известных брендов, ведь нельзя же покупать вещи местного производства, которые не рекламируют в модных глянцевых журналах.

Конечно, нельзя. Ни в коем случае! А то не хватит моим московским друзьям и знакомым, которые, будучи людьми успешными и состоятельными, не любят переплачивать за плохое качество, посему вечно подсовывают мне длинные списки того, что я должна им привезти из Минска.

Честно признаться, ходить с этими списками по магазинам мне немного стыдно. Стоит только набрать сорок плиток белорусского шоколада (который без сои и картона) и дойти до кассы, как в ответ получаешь радостную улыбку:
- А вы, наверное, из Москвы? Возьмите тогда еще наши конфеты, москвичи их ящиками берут.

Ладно, конфеты – это, можно сказать, деликатес. Но когда я впервые попала на вылизанный до блеска рынок с белокурыми продавщицами и попросила отрезать на пробу кусок колбасы, то услышала:

- Конечно, конечно. И сыр еще вот попробуйте, и копченую колбасу попробуйте, это все белорусское, очень вкусное, свежее. Москвичи всегда сумками от нас везут.

Продукты были действительно свежими и вкусными, девушки не обманули.

Но вот мне почему-то вспомнилась старая детская страшилка про СССР, где население из всех областей каждый месяц, а то и чаще, дружно ломится в Москву за колбасой (посмотрела бы я на этот фокус при нынешних тарифах РЖД, не говоря уже про авиабилеты).

В последние годы сторонники этой легенды еще добавляют, что жители столицы регулярно отправляли гуманитарную помощь голодным деревенским родственникам - молоко, творог и яйца в посылках.

Поскольку я пока в разуме, то просить знакомых белорусов паковать для меня увесистые бандероли с нормальной едой без четкой примеси туалетной бумаги не решилась. Дабы не портить репутацию нашей демократической страны, так сказать.

Я предпочла испортить собственную репутацию и уехала в царство тоталитаризма, вопреки идее, что каждый интеллигент обязан регулярно поплевывать в советское прошлое и радоваться просвещенным новым временам.

Хочу жить в полной несвободе, чтобы не бояться выпускать ребенка на улицу, свободно передвигаться самой, стоять в часы пик в кошмарных пятнадцатиминутных пробках, ездить по нормальным дорогам и ходить по чистым улицам.

Еще хочу носить недостаточно брендовую, зато красивую одежду из натуральных тканей, есть вкусное мясо без сои и ГМО и смотреть позитивное белорусское телевидение.

Ах да, еще немного о политической стороне вопроса. Когда мы первый раз прибыли в Минск и ехали от вокзала на такси, то муж надумал поинтересоваться у водителя обстановкой в стране:

- И как тут вам вообще живется? – спросил он

- Кому как, - ответил уже немолодой, с седыми висками, мужчина. - Кто работать умеет и любит, тому хорошо живется.

- А оппозиция-то есть? – не унимался муж.

- И оппозиция есть, - подтвердил таксист, - кто работать не умеет и не любит – тот и оппозиция. Вот сосед мой, например, уже восемь лет как оппозиция.

Как с работы уволили за пьянку и прогулы – так он и оппозиция. А с тех пор, как за хождение на митинги деньги стали давать – он еще активнее оппозиция. Сам, правда, не знает, кому и как – но все равно оппозиция.

Три года спустя могу признаться: из нашей семьи идти в оппозицию оказалось некому. Так и живем при диктатуре и возвращаться в свободную Россию пока не планируем. Разве что если вдруг надоест работать…

Сам в Белорусии никогда не был, к сожалению, но всегда хотел, потому что неоднократно слышал такие же рассказы от людей, там побывавших. Про одежду могу подтвердить. Я, когда в 8м классе учился, купил во Владимире туфли белорусского производства за 900 рублей ( у меня уже тогда был 42й размер ноги). Очень уж красивые были. С тех пор я успел закончить лицей, получил высшее образование, сменил два места работы, а они до сих пор стоят у меня в прихожей и их не стыдно одеть с костюмом на выход. Хотя я отнюдь не отличаюсь аккуратностью. А все мои знакомые белорусы, которых я знаю, все, как на подбор, на редкость приятные, добрые и порядочные люди. Просто ни одного говёного человека не встречал за всю жизнь из числа белорусов, чего совершенно не могу сказать про наших сограждан.

---

Я плакал и хрюкал.

Острота момента.

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.

И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!

Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!

И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!

(с) Леонид Каганов

Потрясающего таланта человек

---

Викторина: Дорогой Леонид Ильич Брови Брежнева – это усы Сталина на высшем уровне. Кто даст правильный ответ на анекдоты о Генеральном Секретаре? Мой результат: 83% (5 из 6) пройти викторину другие викторины на rian.ru

Не знал только первого анекдота, и в силу географической безграмотности так его и не понял.

---

Очень хорошо.

17.10.2009 в 13:31

Пишет  Ko_zzlow:

Москва. Улицы и вагоны метро.

подпись внизу: спонсор British Airways.


надпись внизу:
Герб Москвы: При молчаливом согласии Правительства Москвы
Лого Ягуара: При поддержке компании Ягуар

+8

Текст: В милиции нужно работать, а не зарабатывать. Спонсор: Консульский отдел Посольства Туркменистана.


Внизу подпись: Комитет офисного строительства города Москвы / BURN Партнер акции


Текст: Читать СПорт-Экспресс ещё не значит увлекаться спортом.


Внизу: Программа компании Газпром. Информационный партнер: Первый канал.


Внизу: ГИБДД Москвы.


Вверху — «Мы Россияне».


Внизу: Тендерный комитет правительства Москвы. Информационный партнер: Компания Интеко.


Внизу: Программа Движения НАШИ / Информационный партнер Первый канал.

---

Какая-то хреновая у меня карма последнее время. Стабильно в какие-то глупые и идиотские блудняки попадаю.

---

Поехал в центр города на концерт на улице на главной площади посмотреть, поставил машину во дворах, вместе с кучей других. Прихожу - колесо проколото. Ещё и диск погнулся, от тяжести машины, видимо. Пока менял колесо, закончился концерт и начался салют. И вот, блин, картина: полодиннадцатого ночи, холод собачий и я под звуки и вспышки салюта срываю гайки на колесе... Такое только в нашей дебильной стране возможно. Нельзя спокойно машину оставить. Каждый раз, когда её оставляешь, приходится прятать всё ценное, вроде магнитофона, сумки и т.п. под сиденья, потому что знаешь, что если этого не сделать, то обязательно разобьют стекло и спиздят. Страна уродов.

---

Люблю УАЗики. Есть у меня идиотская мечта купить Хантер и прокачать его.

---

14.10.2009 в 09:52

Пишет  DDD:

Скажи "НЕТ" рекламе. Тест.
Написал программульку, которая полностью блокирует отображение рекламы на @дневниках. Запускается один раз, эффект сохраняется навсегда. При желании, повторно запустив ее, можно отменить блокирование рекламы и вернуть все на круги своя.

UPDATE:

За распространение программы Администрация обещала не применять никаких санкций, с одним условием - чтобы я не размещал описание программы в сообществе техподдержки дневников.

Ссылка для скачивания (lite-версия):

www.ddd-soft.net.ru/files/Diary_AD_blocker_lite.zip

Размер файла - около 7 Кб, ZIP, not install/uninstall

Полная версия программы >>

---

Приснился сегодня ночью  падрэ Алькадес, угоняющий мою машину. Он пытался погрузить её электроподъёмником в кузов какого-то грузовика, а я гонялся за ним вокруг этого грузовика с красной монтировкой, а ля Гордон Фримен (у меня такая, кстати, есть). Не догнал. К чему бы это?

---

---

Чудеса софистики.

13.10.2009 в 08:30

Пишет  Varesso:

Копи-паст с анекдот.ру или почему я люблю юристов.

ой боян, боян, не боянь меня

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка - полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965 года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности, птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует, является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да, он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли, но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических учебниках.

---

В батареях тепла - ни на грош.
Лето кончилось осень назад.
И, куда ночевать ни пойдешь, -
Попадаешь судьбе на глаза.

Утопаешь в потешном снегу,
Постигаешь лепной неуют, -
И теряешь себя на бегу
За какие-то десять минут...

(с) Константин Арбенин

Люблю его стихи. Особенно сейчас они мне близки. Их, правда, лучше слушать в авторском исполнении, но...

Цикл стихов "Датская рулетка"

---

---

Гитлер и скайп. Я плакал.

---

---

07.10.2009 в 21:19

Пишет  Trotil:



Что очень примечательно и показательно, написано с пунктуационной ошибкой. После слова "гуманитарий" должна быть запятая, так как это обращение.
Математик, тебе нечего сказать по существу вопроса.

И наш ответ Чемберлену

---